грудьпреисподня в руках золотых

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

грудьпреисподня в руках золотыхПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | следующуюСледующая »


монстрация aс роняла наземь coль 


знаешь, если уделять внимание наличию вкусовых ароматов по периметру жизни, подобно бунину в антоновских яблоках и парфюмеру без брюк, то я слышу нарастающий запах облепихи, доносящийся от мокрых кос, а окровавленная верхняя уста дает кислинку в моей пятничной арабике. на циферблате уже кончается понедельник и четвертый час моего сегодня. теперь ты чувствуешь, о чем идет весь слововорот самую чуточку ниже и кто перед тобой? здесь вечновечно льется бессознательный выброс энергии в текст, периодически на translite, вызывает матовое раздражение в глазах, но легкость на языке.

впереди беглого тебя — есть дверь, посты гаи с передирками между любителями автостопа, целые тибеты удивительного дурмана и соево-маковые поля. чего ради молча сидеть и ждать, разлагаясь? мы продукты и подлежим возврату, но зато пора принять, что жить, вне зависимости от, и правда невероятно нужно. ниже твои глаза увидят прямой доступ ко мне в случае резкой утери - такое случается, далее будничный фотосток, курс насыщенных брейкинньювс моего яркого быта и шутеи до надрыва нервов, дубликат данного захолустья в виде прогнившнего от безделья пабличка, а также песенный напев нынешнего настроя. спасибо.


результат'91 — я устал

everwe.beon.ru — бесцельно время от времени здесь

Музыка valja krutikov
комментировать 57 комментариев
четверг, 13 октября 2016 г.
ремни застегну наискось телу aс роняла наземь coль 22:10:00
я ощущаю изнутри бурлящий поток процессов. настолько, что ложбинки порозовевших от холода надбровных дуг будто бы наяву наполнились чем-то тающим, веществом мышления и раздумий, всадив над ресничным слоем семена шестеренок. такие бывают? цветы из ржавчины и металла, которым вдруг удалось задать свой ход, как сломанному мотку деталей?

формулировка переживаемого дается с натяжкой. я и так с трудом трактую то, что светится и колышется под макушкой, а здесь все словно бы перекрыто флюоресцентной линией как в знак запрета пересечения определенных черт и границ. даже глаза слезятся от бомбардировок в коре мозга и жиже серого. грудина от давления перетянутого на горле шарфа отдает частыми вибрациями. или это от скопища чувств и траектории их набухания где-то под ребрами (если те имеют доступ к захоронениям в районе сердечных ударов)? руки ватны и не поддаются дрессировке своих прослоек, движения плавно пришли к заступариванию, и даже поступь об асфальт трансформировалась в полет, лишив себя осязаемости.

я стою у парадной арки и отторженно (относительно окружающего месива из звуков и фигур под кроной слепого дождя) прислонилась спиной к стене. шаг вымер. колени заледенели и одновременно сдавлены от горячих импульсов между чашечек, голени, гематом на тыльной стороне. хочется подарить анализу и рефлексии жизнь, но страх не остановить подлодку бесконечного погружения дайвером в собственное сознание подступает без спроса, подступает рысью и прямо за шитый ворот.

конечная станция. вдох.

"мальчик отправился в крестовый поход без выложенных на стол гвоздей и молота." — вы закуйте эти слова объяснением без касания книг по истории чрева и века. синематограф вкупе с пьесой "мученни заставляет с пылом и обморожениям глядеть глазами по пять копеек за переменяющимся климатом эмоций на полотне у лиц, на полотне у, боже мой, улиц.

вот, что делает с людьми ситуация, когда сегодня - просмотр "ученика" серебренникова", а вчера - три с половиной часа семантики и этимологии с уходом в импровизацию на фоно и обсуждения значения слов "елда", "флот" и "гаджеты", внедренных в одно занятие.

обмыть все это дело в ниагарии душевой и завалиться сосать лапу до шести рассветных. нельзя так мало спать, нельзя, но приходится. послезавтра пасош, поэтому: Я ОЧЕНЬ УСТАЛ.

­­
Прoкoммeнтировaть
суббота, 1 октября 2016 г.
станции имени aс роняла наземь coль 15:19:21
будь на то право, жлоб бы внутри проснулся в мирских потягушках, натянул с головы до пят нейлоновые материи с целью предотвращения взглядов в сторону своей мерзкой (довольно-таки) гримасы и, откачегаря на костре оковы из соленых колец сатурна и черного-черного обесточенного пространства, вдруг заявил планете:

эй! дамы и господа! глупые евы и евины глупые ребра!

­­


этого чуда (здесь прицел наведен на тебя) коснуться боле даже не смейте желать. координаты рта позабудьте при свете дня. выточки к скулами выбросьте в тот овраг. все будет так. все будет так, ты пойми, человечество. мое чудо склеено штампом вечности, пресечением всех границ, потому, подсобрав конечности, посоветую вам уйти. навсегда избежать потерь и захлопнуть дверь, от замков потерять ключи, но подобное не случится по счету "три". не позволю обвесить гильзами в ярлыках. не запрячу хвоей в темень норы барсучьей. ибо с славною вестью, вереща, я отдам тебе сердце. которое, к счастью, не сучье. стой, мы выпьем себя натощак да уйдем в попутчики.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 29 сентября 2016 г.
битник от нестандарта aс роняла наземь coль 23:16:02
будь на то право, жлоб бы внутри проснулся в мирских потягушках, натянул с головы до пят нейлоновые материи с целью предотвращения взглядов в сторону своей мерзкой (довольно-таки) гримасы и, откачегаря на костре оковы из соленых колец сатурна и черного-черного обесточенного пространства, вдруг заявил планете:

эй! дамы и господа!
глупые евы и евины глупые ребра!

этого чуда (здесь прицел наведен на тебя) коснуться боле даже не смейте желать. координаты рта позабудьте при свете дня. выточки к скулами выбросьте в тот овраг. все будет так. так, как вам глас сказал. мое чудо склеено штампом вечности, пресечением всех границ. потому, подсобрав конечности, посоветую вам уйти. избежать потерь и захлопнуть дверь, на замки потерять ключи, но подобное не случится по счету "три". не позволю обвесить гильзами в ярлыках. не запрячу хвоей в нору барсучью. ибо с славной вестью, попав впросак, обещаю без знаков, что я подарю тебе сердце, которое, к счастью, вдруг невзначай не сучье.
Прoкoммeнтировaть
краузе, 19 aс роняла наземь coль 23:06:57
я в сквере имени сломанного носа человека, неподалеку от моста с башнями, что напоминали мне раньше китайские пагоды (теперь же — руины внутри всех вас). ветер жует деревья и мнет им стволы с удовольствием царской кухарки. он не менее рьяно пытается вырвать колосья волос на моем загривке, но воротничковый кювет как бы спасает положение дела и не дает опрокинуть шейные позвонки в простуженное смятение. вокруг пустошь на фоне голодного от нехватки тепла петербурга. по-честному говоря, ни черта здесь не пусто, но лица, схожие с лицами обладателей лота "цирроз" из-за фонарной желтизны света, я могу назвать лишь картинкой, а не живым массивом, поэтому, да, никого здесь не было и не найдется в ближайшие полчаса. все одиночество скрашивает иллюзия из двух компаньонов, которые с жадностью забрались ко мне на руки в паре кварталов от центра, причем первый задаром, второй - с ошалевшей уценкой. беседы с соседних лавок добавляют вечеру смака, довольно апокалиптичного, ибо составлены на трех банках клинского и канапе из сухариков с m&m's, причем разговаривающие под иссиним шафе мужчины в возрасте с таким рвением всосались в область их пития, будто бы это груди умерших в прошлом столетии матерей каждого, и кажется, что им правда здорово и спокойно. и пусть, за них можно только порадоваться. мой нежный и ласковый подостыл под покровом пальцев (это, к слову, обычный эспрессо. бесплатный. за чек или карие очи — понять не успела, но вряд ли мой узкий взгляд на мир показался баристе причиной уйти в долги). хочется достать из-под ниши пальто скромный, но функционирующий на добром слове камин, с поленьями папы карло в качестве утешающего сюрприза и некогда усмирить тем самым алые от прохлады уши. эхолокаторы счастливы, кстати сказать. в них сейчас в окантовке из шума авто-эстрады играется в прятки шепот листвы и букв. я читаю наперекор сознанию, ничком укладываю на полки слитки фраз о финише кертиса (что с любовью осел на страницах другого товарища-по-четверг­у в ладонях) и тут же вытаскиваю наружу каждый абзац, емко и алгоритмично, с целью увековечить на пастбище мыслей максимум важных фактов и изъяснений, все акты сердца вдовы анаконды (он был ей — загадкой) и диаграммы других очевидцев взлетов, падений и вечности. рядом с моим силуэтом устроилась парочка в разных свитерах и южной народности. ноги их переплелись в романтичные косы конечностей, губы наверняка пропахли чем-то дешевым из "градусов" или "росала" и скрежет слюней и любви этих уст, сцепившиеся поверх матов и обсуждения "почему не звонил, козел", вынуждает уйти на вдохе. да. хочется не мешать. я отстраняюсь, следом ловя ароматы того самого перегара по их периметру. спину внатяг продуло. и оба плеча тоже горят недурно. бадлон (я в пальмире, выбросьте с языков водолазки, вторьте по-местному!) обманул меня заботливым своим кроем и не укрыл от северного дуновения. придя домой, компресс из картофеля станет последним из вариантов лечения в силу тупейшей из аллергий на крахмал. постараюсь отыскать на верхней полке пыли такой незаметный флакон, с призывающим именем "дыши" на этикетке. а ведь это обычный аналог согревающей мази в виде слизи оранжевого с подтоном из мандариновых запахов, который мама бережно наносила поверх моих голых лопаток когда-то вчерашней зимой. что? вчера была осень? тело ломит. утром проснусь скрипичным засчет изгибов, но, бог даст, лежа, а не сидя у экрана или подоконника в пудре.

я стою у белой скамьи.
я смотрю на антенны.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 11 августа 2016 г.
кочевничать по остаткам aс роняла наземь coль 21:29:58
медленно продвигаюсь к тебе, смывая как грязь свое прошлое, паутины временных местожительств и всех этих столовок. я сотню раз был застигнут повседневной пошлостью, но моя история до тебя просто была тренировкой. как в этой враждебной среде не растерять твой запах? набранные в кредит товары разрывают их сумки. мне тоже нужно набрать всё необходимое наспех, но пока мои пальцы пахнут тобой, я не растворюсь в этой скуке. начало твоего дня станет моим дедлайном. я прошел эти маршруты, предвкушая что-то неосязаемое. подставляю морду лучам твоего пробуждения, ожидая. мои стихи — как добыча, которую пес приносит хозяину.

­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­

бросаюсь как под поезд под ноги этому городу. я — пес, достаточно надежды на взгляд и команды сторожить твои книги, забытые в проходной комнатеч просто прожить этот день или в глотку вцепиться зубами.
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
троица из второй арки aс роняла наземь coль 20:10:12
­достоевщина 11 августа 2016 г. 23:00:25 написал в своём дневнике ­гордость или смерть
мы были уверены в том, что мы всё успеем. пили вместе красное сухое вино. тебе не идёт красный цвет, но гораздо сильнее такой, как ты, не идёт оставаться одной. прямо сейчас тебе кто-то подаст пальто, после небрежно погладит рукой по спине. это не я, но только уверен, что ты во время оргазма думаешь обо мне. мы были уверены в том, что наступит осень, после придёт зима с метелью и вьюгой, а мы будем так же курить, даже если бросим, даже если бросим, даже если друг друга. прямо сейчас тебе кто-то подаст пальто, после небрежно погладит рукой по спине. это не я, но только уверен, что ты во время оргазма думаешь обо мне. мы были уверены в том, что есть переменные, и только мы с тобой вечные постоянные, и наши чувства способны разрушить стены, а разрушили жизни, и это даже не странно. прямо сейчас тебе кто-то подаст пальто, после небрежно погладит рукой по спине. это не я, но только уверен, что ты во время оргазма думаешь обо мне.
обо мне.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
не обронить aс роняла наземь coль 20:06:52
стоя на сердцевине аничкова моста в попытках зафиксировать мысль сквозь влажную от дождя поверхность экрана, вдруг поймала себя на осознании очередной истины-малютки: сейчас, прямо здесь, пока ноги чинно выстукивали по невскому ритмы песен "империи", я поняла, что счастлива. счастлива мгновенно и невзирая на непогоду в динамике движения чуть сидровой походки. а почему? а потому, что уши осаждают мотивы электроники-июля из удовольствия, обе щеки и лоб усеяны посадками свежести нептуна, а через несколько дней очи поймают взгляд тех зрачков, которых сердце выжидало так бессовестно долго. и наплевать, что весь капрон промок до нитки.

Категории: 210716
Прoкoммeнтировaть
максимум aс роняла наземь coль 19:56:21
отшлифовать, обескуражить фатирующей походкой. без остановки лодкой нестись до суши. отошли адресатам тунца и спаржи, вязаные колготки,
даже бровкой не поведя в ответ. да, не спрашивай, а послушай, пришли привет и не бей баклуши. не падай вниз, потому что, мне кажется, между нами тот свет, на который пачку от сигарет, весь сервиз и шмотки не обменять. лодка плывет в зенит, не желая гнать и идти по короткому из путей. нам не выманить правду и не искупаться в ней.
Прoкoммeнтировaть
осторожно - станция нарвская aс роняла наземь coль 19:42:49
уже и не пытаюсь дать оценку тому, насколько тупо возвращаться сюда раз в несколько месяцев, тухнуть до определенной консистенции из остатка разума на плечах и снова уходить до новых встреч с въевшимся в глазницы белым полем ввода и эмблемкой в виде дурацкого смайлика. но ровно сутки назад лола провела очень удачную сравнительную параллель, дав осознать, что и в сорок лет оказаться на сие интернет-ресурсе будет больше отчасти не удивительно. потому что каждый однажды материализовался здесь и завел профиль по совершенно разным обстоятельствам, далее по столь же странным причинам люди друг в друга врастали и сутью, что в нас носили, переплетались, будто сосуды в стихах андрюши, а затем раскрывали в себе задатки писателей со стажем жизни помотанной бытом тетки из сельхоза-коммьюнити­ и импульсами что-то сочиняли, вырывали, писали навзрыд и на выдохе, стирали к ебеням, писали заново, опять ныкали сокровенное в закрома души и все равно, погодя час-другой, по накатанной выговаривались сплошными монологами туда, выдавая на обозрение чужому стаду таких же драмакуинс или пряча под шапочку-невидимку. в свое время золотая лихорадка подмяла под себя сотни американцев чистейшей породой земных испражнений и заставила миллионы красных от предвкушения рож болтаться в промежностях материков и каньонов со слюной бешенства у ртов, а нам хватало и пары слов на то, чтобы крышу снесло после нескольких томиков сказок о синеморьи или сборников лорки про апельсины и лица, но это ведь и вырастило из некогда гадких утят каких-никаких лебедей. разве нет? разве не это обрекло кого-то из множества тут ошивающихся на любовь к чтению, чтению не поверхностному, а сквозь, чтобы сканером карих и голубых брать штурм над образом и подобием, над замыслами и отгадками? вкус и немнимая важность внешнего и внутреннего в любом аспекте окружающей среды не была бы для нас так детальна, если не бесконечный скроллинг тысячи пиксельных единиц картин и изображений, имен и цитат, вырезок из плакатов и чьих-то рецензий на спешащую левую руку. скоро кто-то отсюда успеет ментально (потому что излишним будем признаться в подобном вслух) справить десятую годовщину после обручения/обречения­ с этим местом в пучине сети. 10 лет вместе. казалось, за такие гиганты-сроки человек способен и среднее полное получить, и потомство пригреть, и расписаться на двести раз, и машину в кредит курить, а на утро разбить и сбить, и по лестнице карьерной потешно прокатиться сверху-вниз или снизу-вверх взгромоздить и свою поясницу, и семью, и бизнес с двумя лохматыми корги второй жены, а что мы? а мы и добились чего-то из этой хронологии, каждый по-своему и в индивидуальных масштабах. и к счастью, как выяснилось с годами, обрели тут восстание, крещение и прощание со своей юностью, дав ей все, что могли бы позволить, раскрыв и начисто сбрив и потенциал, и первый пушок из чувств и других розово-алых намерений полюбить-разлюбить-­возненавидеть-принят­ь. понурой та пролетела и вымелась или без громких падений, но теперь мы имеем в руках ключик к тому, чтобы без частных лайнеров и писем в конвертах знать людей с любой точки эллипса нашей планеты и видеть в них своих старых добрых знакомых или друзей без всяких на то сомнений. как суррогаты, мы выросли в общем приемном доме, у очага из мечтаний и замков или законов под левые субкультуры в свои тринадцать, но мы были в вместе, под одним навесом, словно деля жилплощадь с отсутствующими границами, куда теперь, даже окончательно покинув здешний ареал, все-таки вернемся и не перестанем помнить зачин всей драмы. ведь сначала в буйном пубертате мы знакомились с бурями из эмоций и внутренними мирами друг дружки, с горем пополам делили поровну и стог соплей, и море ощущений, чтобы в конце концов оглядываться назад и улыбаться тому, как здорово в итоге, чуть прибавив в росте и мозгах, вдруг понять, что все всегда к лучшему. что мгновение - чудо. что капитал морального не даст перевесить себя чаше с тем, что снаружи, но и о материальном облике забывал никогда не стоит. что мысли нужно учитывать целиком, не бояться принять их тенденцию видоизменяться ежеминутно или еженедельно, дабы не рвать потом волосы на макушки с воплями "почему ты, блять, раньше-то не сказал, что передумаешь?".

раньше могло быть в корне иначе.. то, что планировалось столетиями, все равно способно разорваться ровно так же, как может сплотиться в союз и внезапно выжить и пережить других то, о чем не думал, не гадал и не подозревал в помине. и в качестве подпитки, не ходя далеко, я могу утесать сюда упоминание строчки бориса виана, лежащего в бумажном переплете на подлокотнике дивана-рая (ю. не сможем не согласиться) у окна. боря в своей "пене дней" (что взбудоражала быдло-севу в лазарете можайки образами-бомбами) выдал следующее, за что ему огромное спасибо:


"есть секунды куда значительнее, чем века".

оно и верно.

а я стабильно ношусь консервной банкой на хвосте кота от одного вывода к другому, теряя по пути исконный чернозем для размышлений. ну и тесла со мной (а я не против! ибо после двадцатого гига "щенков" устойчивые выражения ненароком перештопываются и в такое, а перед глазами раздобревший на пять кг феликс томно поплясывает у лаптопа наперекор мошу и поту вдоль сцены, где в темноте происходят страсти, течет помада и плачет от радости саша)



Музыка щенки - вечное сияние
Прoкoммeнтировaть
среда, 6 июля 2016 г.
дожили aс роняла наземь coль 10:09:39
через полчаса в институт на подачу документов с охапкой всего того, что скопилось в этой дыре за два года
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 9 июня 2016 г.
шут aс роняла наземь coль 05:31:58
никогда бы не подумала, что весь этот сумасброд из орущих максимализмом юности записей однажды выпадет нужда оформить в единую папку, которую в июле я протяну комиссии на вступительном испытании. то, что было написано два года назад, уже видится реликвиями, пылью запорошенными под временем. и сейчас все чаще голову посещает сигнал, шепчущий с издевкой, мол, поторопись. жизнь-то - не вечное странствие.
и точно так же отзвучием в стороне слышатся голоса стариков, что в свои 80 с хвостом действительно спешат на покой.

здесь столько воды. в каждой доктрине из-под шестнадцатилетних ладоней. вся обыденность тех дней могла быть сравнима с катанием сыра в масле, ни одна из "проблем" тогда не может охарактеризовать себя столь громким существительным сейчас, разве что охаркнуть, вот ей богу, но все ведь следует принимать как вещи относительные. и в гражданские 30, и в пятый десяток стоит не забыть одной маленькой истины - мир и его пережитки поддаются сравнению, но у монеты все еще две стороны.


процесс выставления заглавных букв и другой редакции в текстах как бы намекает, что, в случае чего, в корректоры человека без пмж и стабильного дохода тоже возьмут, а лазейка сквозь такую деятельностью к высотам карьерных лестниц открыта 24\7.
комментировать 17 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 23 апреля 2016 г.
в ушах туман aс роняла наземь coль 18:28:14
игрались несколько часов в Кая с Гердой, сажая в размокшую от грозовых перевалов землю розы. процесс хождения от крана с водой к противоположному концу сада вместе с ведрами грязи в обеих руках оказался куда более стабилизирующим, нежели депрессанты и их благая химия в составе. мы пачкали колени в дожде и на асфальтовой кожуре подскальзывались так же нелепо, как герои анимации на бананах, а удобряли рваную от граблей площадь не только разбавленными слезами фей (их ведь используют агрономы в смеси с пыльцой на крыльях?), но и потом с кровью. и это ли не знак того, что каждый бутон обернется не менее сладким, чем Дионисий и алые щёки в вине? с пылу с жару, родным и нежным?

надо уйти, Ваня навзрыд плачет
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
пятница, 22 апреля 2016 г.
не люди звери aс роняла наземь coль 18:01:54
атака ленты и диалогов извещениями о том, что полнолуние сегодня в скорпионе, сначала смешила, а потом оказалась успешной.
тухлее нынешнего состояния у меня не было последние полтора месяца. будто ножом отсекли способность мыслить рационально.
и само мышление аналогично полетело в мусоропровод, по большому счету. действия сошли до координат в отрицательной плоскости.
каша замещает собой ту область, где в обычное время кипит рефлексия и задачи из Касьянова. язык прикушен.
писать о чем-либо в помещении, где воздуху перекрыли возможность пробраться сквозняком через щелочки между ставен
- не просто дурацкая идея, а идиотская. надо выйти на улицу и продолжить разогревать, как мышцы в киселе за несколько минут до забега,
свое сознание, мять и вымянать причудливые формы. то ли истощение и утомление, помноженные на десять,
пришли после ряда концертов и недели ебли с долгами без смазки, то ли действительно проблема в том, что на небе.
а там огромное лицо белил уставилось насквозь и ждет, когда я выйду за порог. смотрит и раздевает, ведь ночь по-июньски душная.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 11 апреля 2016 г.
оранжевое aс роняла наземь coль 20:19:42
на веранде родного бара все те же дорожные знаки-фальшивки с бокалом, кувшином и специями на лицевом щитке. в кордамоне по-прежнему висит и зеркало с резными львами, в уборной, что усеяно отпечатками пальцев не зря, а по традициям народов, где мыть ладони принято в ручьях оргазмирующей Амазонки, а после заката опускать вместе с лучами солнца свои веки, находясь под пледьями бамбука или банановых древ. вчера девушка читала за столиком у входа что-то о классицизме, чиабатте и, если не ошибаюсь, юге парижских окраин, а крой её юбки так и веял чьими-то виноградниками с выдохшимися от солнцепека листьями. удивительно, как при таком маразме, прямо феерическом загрузе и в учебе, и на курсах, и за пределами храма знаний мне и моему полю зрения удаётся хвататься за такие детали. да ещё и нарывая для них посреди воспоминаний отсек-другой. давно принята цель максимально заполонить полости с пробелами чем-либо, но не пустяками – баснями, фамилиями воевод, формулами по нахождению пространств, статьями о гендерном неравенстве, открытиями в области нейробиологией и нейрохимии, старой идеей вырастить из себя онколога и забирать у людей их горе с болезнью даром, но. я сильно стараюсь.



общее решение пойти на премьеру Тёмы оказалось одним из лучших за начавшийся апрель.поэтому вчера на плоской сцене камерной ПУЛи он раскрывал нам леденцами в банке свои личные вариации тех самых ответов, на те самые вопросы. в яблочко попадая с расстояния двух вытянутых прямых.

"однажды один индус сказал мне, что любовь - это вода. наша Земля, все живое состоит из нее. и если солнце было бы ближе, она испарилась, дальше - замёрзла во льдах. человек на две трети состоит из воды. и здесь история повторяется. страсть, пожары в сердцах и пылкая ревность потушат все чувства досуха. ложь, холодность, отстраненность сделают почву мертвой"




в пять сорок приснилось, что мама умерла. по щелчку, ни одного симптома. я видела этот отсутствующий взгляд отца первый раз на похоронах у бабушки, второй - когда я промычала в трубку через короткий вопль, что мона не дышит. там, в кошмаре, через трое суток после смерти матери мое тело (ничего, кроме плоти, не выдержало остаться) молча сидело у камня на кладбище и рвало цветы. анютины глазки. мама подошла сбоку и прошептала так трепетно, так по-своему, только одно: "где твой шарф?".

очнувшись, сразу зашла в родительскую спальню. обоим вставать по будильнику через мгновение. я по-детски легла на краешек одеял, еле уместив себя-каланчу, и заплакала. мама первым делом спросонья вскрикнула уточняющее: "господи, там крыша течет?", а затем потащила с папы покрывало, как бы разбудив, в ответ на что последовало чистейшее отцовское: "ну куда вас несет, женщины". тут уже смех и извинения. грез таких достаточно и хватило. пусть рассвет нам щекочет пятки.
Прoкoммeнтировaть
кашалоты под вечным сгибали спины aс роняла наземь coль 19:19:34
выкроить бы из недр вопросов все те, что колоссальны в первой степени, и отпустить на волю целым выводком. дать им свободу. распахнуть клеть, где те томятся изо дня в ночь, как будто уже зрячие птенцы покончили с курьезом-пубертатом­, оперились по самые ловкие клювы и просятся выпасть из уз гнезда. наружу, в жутко прекрасный мир, до безобразия зовущий в тень лесов. вот бы взять и нарочно выудить златохвостой рыбой каждое Почему и Зачем, ведь нет нужды морить их голодом, пока ты в томном поиске ответов. они кусают глотку, ее стенки, ткани кожи на плечах с висками. им душно, суша сознания стала им смертным одром и выкачивает из-под плавников последние остатки грубой соли. их бусины глаз и ресницы, взоры без отчетливой направленности, скорее, выстрогают на горизонте просьбу о помощи, а не оставят в памяти весь жемчуг истин. я так хочу забрать их муки и выпустить у маяков в кривлянье волн, всех до единой из бедолаг: гуппи-к-чему-нужны-­свет-и-вера, скалярия-сколько-ос­талось-до, сом-почему-я-просну­сь-под-утро, гурами-разве-любовь­-есть-желание-прикос­нуться, лабео-боже-да-что-в­-её-голове и тонны, тысячи стай. они вынырнут куда угодно, от чистых прудов до грязных, в тихий или индийский, в лужи дешевого пойла с канистры - им все равно. тем, выбирая из действий, ближе побег, а не топот по кругу. я отпущу их. чрез шорох синиц. звезды на млечном. сквозь массы ветра, массы воздушные, массы от испражнений заводов, чьи трубы охотнее бы вынашивались матерью-искусством,­ а не отцом-прогрессом, становясь духовыми инструментами, а не предметами заражения легких, но что там. ни ловля на крючком (и людей без жабр), ни бдение по кромке берегов в ожидании сигнала лески или буйков, ни вдовья сетка на лице во избежании москитов, ни слякоть меня, к счастью ли, но не манят.

а выпустить хочется страшно

Прoкoммeнтировaть
суббота, 9 апреля 2016 г.
грация aс роняла наземь coль 23:02:36
быть лучше себя вчерашнего
Прoкoммeнтировaть
не чти aс роняла наземь coль 21:18:09
во мне все меньше выразительности. вместе с нехваткой гемоглобина повышается риск отказа от ранней любви к языку. мыслям. вернее, чувства остаются, но разнятся с осознанием, к чему все это, если в конце концов ничего не имеет смысла, как лукаво врут беглецы от удачи и здравого взгляда. прошлой зимой я была дитем с реакцией на воздействие, ибо если близкий сказал, что лепет твой громок и безобразен, а нужен лишь единице в виде тебя самого, то я сначала замыкалась изнутри, никому не давая и знака, продолжая копошиться по диаметру мира и плести на губах ублюдскую способность улыбаться даже скачку евро, а затем убивала, рушила на куски цепким хватом дочери лимфолога ту клетку с надписью Издательство П, образовавшуюся над сердцем крохотной грыжей в районе тринадцати лет и средней парты второго ряда. по поводу крови - анализы дрянь. не знаю, почему, но причина напрашивается пойти к лечащему врачу на неделе-следующей и к дантисту с зубом мудрости наполовину, но ближе к концу апреля. плохо сплю, плохо ем, а живу не для галочки, да и отдать швартовы не было в планах тоже, поэтому прорвемся. я даже слушаю PLOHO — бриллианты не навсегда, но реабилитация находится в фазе действия, что не может не ободрить. просто время такое. застойное, как кисель. течет, но тягуче. столько нервов вымачивают в едком соке пиявок из трех букв, хотя это – какой-то никому не впершийся нахуй егэ, лишь экзамен без идейности и парцелляция пробы мозгов со школьной скамьи, но почему весь процесс столь треплющий и гнетущий – уже феномен. переживем, чуть-чуть осталось до заката. концерты и даты в телефоне и на французском календаре слева, все и так выгравированно, но зрение, внимательность и кал падают стремительнее сбитых самолетов. день рождения матери стыдно стало бы не помнить, портрет сохнет на веранде. третий слой. на страдивари1733-го любуйся в пятницу, не эту. не забудь позвонить савеле и не забудь закончить тот треп без дела диалогом с собой же, что попахивает шлейфом шизы и койки без матрасов. выбери что-то менее сомнительное за итог. хоку из прогулки по монументу сегодня годится.

поклон до колен (c)

комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 18 января 2016 г.
каскад по височные aс роняла наземь coль 14:37:58
этот промежуток с января по февраль щедр на список концертов и других мероприятий в нашем городе, где театр - символ, а часовня - сердце
куда продать свою не пропитую (редкость, судя по язве апели) печень или левую почку? потому что финансы под рукой, но не моей
а прозрачная банка икеи на студжизнь кишит и разрывается от купюры в сто рублей, монетки и купона на затары в просторах зары

лучше бы это были допуски к бесплатному нуту и соевому в маркете на московской
но под шмотьем приятно укрывать себя и тебя, когда выключат батареи, свет, мир

Подробнее…
южный полюс
01.02 (орг. встреча) - 02.02 (актерское и сценическая), 18:00

твое далеко - электробой
(в трубе) - 24.01, 20:00, соточка
криминальное чтиво
(в победе) - 24.01, 17:00 (успеете), 300

земфира - здравствуй, мама
(быстрее решайтесь уже) - 06.02, сибирь


ночные грузчики
(феникс - блядовы луга - закрыли) 30.01, 18:00, 300 (400)


аквариум и гребень
(мы с тимой полные лузеры, если не приедем)
24.02, дворец культуры, 19:00, от 1400

олейник и писака
(в trava, бывшим сотрудникам бесплатный хиллис)
12.02, 19:00, захвати деньги на Всякому своя больная рана

зондершуле с лысым пьяным
(vk.com/la_pushkin_sonderschule)
13.02, 19:00, 500 рублей


вчера бабушка любезно попросила уснуть этой ночью с мякишем хлеба под подушкой
но разум отключился только в начале пятого, так что суженному_ой предоставилось жалких три часа на путь
и подъем из горизонта впервые выдался настолько удачным и резким, но that's in past
а ты сядь и пиши конкурсные, лясоточеная, right now

Музыка литвинов и рамазанова - возвращайся домой, агнец
Прoкoммeнтировaть
суббота, 16 января 2016 г.
авиастрофа aс роняла наземь coль 14:29:36
маленький ив вовсе не иван. он ив, как "канун рождества" в буквальном. и за время морозов кроха выработал свою годовалую тактику по борьбе со страхом кошек (царапины у висков уже наша фамильная черта) - вопли в сторону двух британцев. но эти крики такие тенорные и звонкие, будто песни без авторства и рифмовки, что не хочется ни затыкать, ни просить сделать глотку потише, ни показательно и в недовольстве кивать головой. и с самых 7 утра один дурацкий вопрос ерошится в макушке, да никак не найдет ответа себе самому - вот, если подумать, то мой крестный отец пилот (в детстве любые линии самолетов на небесах я называла картинами папы толи) - он ведь тоже орал альбомы аквариума и би-2 в сторону фобии высоты, когда шасси впервые оторвались от земли? получается, все, что нам нужно громкость?

МАКСИМУМ СОРВАННЫХ СВЯЗОК наперевес боязни?

Категории: Ласточки на заре
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 13 января 2016 г.
aс роняла наземь coль 07:34:45
Запись только для меня.
еще одна тесная ночь aс роняла наземь coль 06:10:10
достаточно нерешительной поступью мои печатные аппараты рук до клавиатуары все-таки добрались. явление христа народу выглядело бы желче. волосы теперь не цвета ржи, палевой, а скорее напоминают инсталляцию бутонов под ребрами у влюбленных и смесь закатного солнца с чем-то таинственно-аметист­овым. они выпачканы в порошке цекория, потому что идут восьмые сутки после моего триумфального краха поверх лестничного проема, и шатки вестибулярный функционирует плачевно. 6.0 за технику исполнения мне-идиотке, поспешившей в носках МИР свальсировать до отца через пару ступеней, дабы не опоздать на перрон. по большей мере запомнилось после лишь то, как легкие отказались жить и вдохнуть никак не получалось, будто бы по спине и лопаткам рысцой проскакала вся кавалерия елизаветы великой, так что тело и разум среагировала на ура, отключив все, что можно было причислить к немертвому. далее я падаю с закатанными глазами, а в сотрясенном ударом о кафель мозге и камере черепа внезапно раскрывается вся сочная палитра красок нева, словно душа ретировалась от греха подальше на гиг арсения морозова и бессовестно танцует твист под мама, я домашний панк. уже двадцать минут поле для текста тоскливенько пустовало, оно и до сих пор пустует, ведь это вовсе не то, что нужно оформить в параграфы и перескоки строк, я хочу говорить с ненужным ни мне, ни любому в округе веб-листом для оформления того, что внутри настоялось вдоволь и требует немедленной попойки. да, несмотря на перелезающее через краешки количество мыслей за три недели, рот полон пресного взмалчивания, пускай на деле губы пархают от слова к слову в н-ном из разговоров, как колибрийские крылья от тропиков западных до предсердия у экватора.

подойди же ближе ко мне, я НИЧЕГО не смогу вернуть тебе
и эта зима не
ВЫНОСИМА, правда, правда всегда проходит мимо


скончаться писательски, но защекотать вслух


Музыка SONIC DEATH - SOOSAD
комментировать 21 комментарий | Прoкoммeнтировaть
пятница, 25 декабря 2015 г.
трактир высмеян aс роняла наземь coль 21:13:44
полночь и тринадцать минут - совершенно не тот самый час с громогласной эврикой, как в киноленточках ленфильма рязанова (и царствие ему небесное), когда следует что-то писать, но об этом не известили плавные па моей левой. я пишу только потому, что надо. так нужно в аналогичной мере бояться пчел с жужжанием под куполом сот, так нужно крестить детей без воли божьей и глаз открытых, пока те не успели осознать тотальную глубь шутейки своих сородичей, так нужно вставать падением из-под перин и с огромным нежеланием лишаться субботним утром постельного неглиже у плеч и вспотевших от дури бедер, ведь пенсионный фонд артрозного прадеда не может лишиться внимания, будто ребяческая гипперактивность. внимание. attantion. aufmerksamkeit. увага. athygli. сегодня в некоторых очень одиноких и, сказать по чистой совести, более чем социальных, к слову о спальных местах и трепете, проснулось желание вспомнить о весеннем проблеске моего имени в мультифоре (только сибирь услышит значение и не заметит подмены былых файлов) паспорта, стремительно отыскать в контактной книге телефонов забитые (физически), захламенные (за два месяц или две ночи) четыре слога по-ли-на и позвонить. набрать и сбросить. написать и стереть. написать и отправить. впервые пожалеть о тыячной из ошибок и оказаться на граблях. в еле живой акустике актриса с акцентом и придыхом повествует соседям и белобрысому мальчику о любви в иераусалиме и иерусалиме в любви, как целовать приятно от макушки без образных кудрей до самых пятых точек, до самых пят, до лбов без грязи и в ней же, как узреть даже некрасивые женские облики в полудреме не чем-то жутким, а чудом, что станет и севером, и югом, и остальными двумя

только гласные и согласные в обрывках бумаги шинкуют на запекание моих нервов и свежие пластья фиалок, и дикие сливы, и ром

— я думаю, тебе надо не форсировать все это дело, потому что
потихоньку, потихоньку, и однажды оно все.. стой
так ведь это пожизненно

и краем уха нельзя не заметить, как по стенам ластится обрывками из разговора ба краткая истина

Категории: - мабянгрдлялслсан
Прoкoммeнтировaть
рябь ина aс роняла наземь coль 09:58:26
декабрь, четырнадцатое

несчастный пуф грубыми волокнами бечевки для плетения морских так и не обнят, но жаль сегодня не его, а надсаженный шкафами позвоночник отца и то, что его дочь под надзором лучшего друга, кажется, стала поклонницей детища скриптонита. тут же, извините, блядов потолок благодеяний полины за прошедшие две недели. после обильных ливней из пыли, настроя на физ. труд до потери пульса и отзвуков молотка щепки находятся и на кудрявых лохмах, и на коленных чашечках, скалывая древесными иглами даже поясничный отдел и бедра в синтетике. и до меня никак не может дойти такая тугая, без смазки на кончике истина - почему я из раза в раз, изо дня в день с каким-то материнским трепетом описываю в этих пиксаровских, неживых полях для ввода туфты какие-то кожные ощущения, где мне щиплет, где мне душит, где мне вскрывает и капается, где чуть щекочет до ровненьких ямочек на щеках. о небезызвестной тактильности я в курсе сполна, каждый жилмассив с короедом на стенах или лесная флора была оцелована моими детскими ладошками, и пальцы до сих пор не могут обойтись без прикосновений вовсе и не случайных, но гребанное солнце возгорается сейчас в районе владивостока лагутенко, а я все еще трели выписываю о чуши. - зачем?, этот вопрос уже каким-то средством для обделки не штанов, а кафеля режет глаза и камеру головы, но ответ затерян в утробе почтовых отправлений посылкой без адресата. поэтому десяток из пар указательных, мизинцев и трех других тщетно выстукивает слова. похоже, проще с ногтя содрать кутикулы с заусенцами, дабы лейкоциты побежали тонкими выступами на поверхности, нежели взять и остановить процесс постоянно гомона клавиш на фоне урчащего без хлеба куска желудка. і це неймовірно. і це радує пущі снігу на віях твоїх. должно ли числить себя в деятелях искусства, если в страшное для японцев время я рисую небо заместо конспектов по гистологии. и активно сношаюсь с графикой карандашом? бюст ленина - изобразить в три раза легче, а вот отлить сходить - поступок магомета

в моем прошлогоднем очерке прототипами женщин с красивыми именами были мы
и умершей на койке госпиталя - наше будущее на двоих
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 21 декабря 2015 г.
фронт снят, кадр отыщен aс роняла наземь coль 14:23:08
концы никак не сходятся с концами, узлы нуждаются в морской смертельной вязке, стена подвала так и не вычищена от царской на нем крови, а я не могу закрыть по-детски заплаканные на утро глаза после того кошмара три минуты назад, глотка хочет протянуть вой и позвать не менее по-детски мать, рыдать в ее фартук с запахом гречневых мук, но внутри мне аннулировалось, зачахло цаплей по народным скороговоркам и сдохло. кромешная из сиест окутала собой каждый из заворота нервных окончаний, словно заворота кишок. и ровно так же я не в силах встать с горизонта своей постели и уехать к чертям в сквозняки обмороженной улицы, чтобы разодрать и нос, и скулы, и ресничные посадки осиным гнездом морозом. гребанные грезы с пропиткой из гвоздики и корицы жадно мастят тела и сознания их обладателей к сладким кроватям, но те сновидения, им противоположные, с отходным стоком каловых отложений, которые струей омывают берега страшного постсоветского пространства – это семь орбиталей структуры владений дьявола, это ад с ангелами-мертвецами­ на званном пиршестве, это вечный режим варки в котлах из-под свиного бульона, это ГОРЕЧЬ, BITTERSWEET, УЧТИВЫМ ВЗОРОМ АРИФМЕТИКА ПОДОБРАННЫЙ МОМЕНТ УБИЙСТВА, когда ни одно из век прохожего не вздымается вверх за небом, а осторожно закрывает обзор и не позволяет рассмотреть лик наемника с ножевым хуком под дых несчастного. страшно. не веря ни в какие магические снасти, не имея под ладонью метки о даре целебном, ненароком я все-таки ощущаю каждым проклятой фиброй, что кукла-вуду с изображением моих карих радужек, в которых чувствуется солнце востоке и запах равнин монголоидов, вся изнизана сейчас иглами авроровых веретен, но больше уснуть я не захочу еще несколько месяцев. тело в бешеной наготе и поту станет бороться с желанием скрыться с морфеем, потому что сегодня он подсунул мне худшие карты таро, разложил неправильный пасьянс, пробил насквозь драматургией, сука, всей сонной пьесы настолько,что моя сонная, та, что артерия, не прочь сейчас по диагонали взять, схватиться и срезаться лишним на полотне лоскутом. и суинни тодд завидует сюжету.

спасибо
за
Прoкoммeнтировaть
пятница, 18 декабря 2015 г.
овсяное простодушие aс роняла наземь coль 11:20:28
знойный от многоснежья полдень по лакмусу загоняет толпы краснощеких в коморки вагонов метро и рьяно желает не забывать на местах свои вещи, следя за открытостью или закрытостью механических дверей в рекламе призыва к изучению ренессанса (будто альбома ploho, что, однако, являются неплохим коллективном из фукусимы (события крайне красочны) сибири). электрический стул скучал бы по моим прелестям по утрам, но неизвестное мне и метеорологам явление-толчок позавчера, за барной стойкой сидя, оказало на меня и мои грядущие помышления по поводу планов какое-то сверхвлияние, будто бы сам авраам линкольн спешно поправил блеск бакенбард и сказал мне сквозь запах от дегтя: полина, надо, надо наяривать, засучи же свои рукава по самые плечи и в ритме вальса, танцуй, танцуй! и я танцую, я пляшу демонические по скорости кадрили и другие народные, заманчиво выбиваю ступнями ритм по стеклам из-под соаве до ярко-алых озер, струящихся вниз по пяткам, я впереди! олимп бы охотно забрался поверх кудрявых волн до самой солнечной из систем, ведь мои конечности явно обгоняют того в зафиксированной отметке высоты, я целую облака формы чьих-то зигзагов в глазах и румянцем окрашиваю зарницы, боже, черт тебя выдрал бы по-отцовски, как хорошо! фурии на секвойских бровях-ветвях чуть свесились в умилении, ведь подобного человека с лицом-ликованием мир-земля не видал с октября. аминь. эврика. ode to viceroy.на похоронах и свадьбе (последовательность­ от второго к первому) заиграет лишь только кудрявый гвардеец армии чиллинга. клянусь ретузами и бледностью лица

Категории: Да здравствуют общественные дыры
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
 


грудьпреисподня в руках золотыхПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Бдсм , детка
м
пройди тесты:
Держись Коноха, я иду!
читай в дневниках:
Опрос: много много картинок! http:/...
Тест: Цвет твоего характера!!! http...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх